Finn Audenaert
Bienvenido, Miembro
Productivo de la Sociedad. Se encuentra ante una unidad de identificación
modelo Colossus-’43.
1. Introduzca su número de
ciudadano («NuCi») en el teclado vibráfono. Silbe afinadamente la melodía
personal de reconocimiento que escuchará a continuación. Si es reconocido, pase
al paso 2; de lo contrario, vuelva a empezar desde el principio.
2. El Colossus cifra su NuCi
y le proporciona una copia impresa del código numérico.
3. Introduzca el código
obtenido como vector de posición en la curva que aparece en la pantalla. ¿Le
resulta difícil? Seleccione Mathematica en el menú de opciones. Amonestación:
debe repasar regularmente los contenidos aprendidos en la escuela secundaria, tal
como se establece en el Contrato con la Sociedad.
4. Envíe el resultado
mediante láser directo (véase el gran botón rojo) a sus iris. ¿Tiene derecho a
jubilarse cuando alcance la edad correspondiente? Le recomendamos utilizar el
filtro protector desechable. Para ello, acerque su tarjeta de débito a la pantalla.
¿No tiene derecho a jubilación? Abra bien los ojos, por favor.
5. Extraiga sus globos
oculares con una cuchara e introdúzcalos en el escáner de 360° situado en la
parte inferior del Colossus. Utilice sus cubiertos personales y aplique
correctamente la maniobra Unheimlich.
Deje reposar los ojos en la máquina
el tiempo suficiente. No deambule a ciegas por el vestíbulo mientras espera. Se
oirá una señal de finalización. El escaneo ocular habrá concluido.
Busque a tientas los globos
oculares, recójalos con la cuchara y vuelva a colocarlos. Humedézcalos
abundantemente con ClearBall™. Encontrará el aerosol en el soporte.
6. Es hora de la habitual
extracción de sangre. Elija una válvula de la palma de la mano. Un cuarto de
litro, por favor. Utilice el tubo de entrada del Colossus. Procure no derramar
nada. Las manchas se cobrarán aparte.
7. Active la centrifugadora
de sangre situada en la parte superior del Colossus. El aparato se iluminará de
azul cuando reconozca los marcadores estatales presentes en su sangre.
Nota: si se enciende una luz roja y
suena una sirena, varios empleados lo acompañarán a una sala de descanso, donde
dispondrá de unos instantes para preparar su defensa. Recuerde que contra una
ejecución sumaria no existe posibilidad de apelación.
8. Arranque de raíz el
órgano o extremidad que crece en su espalda e introdúzcalo en la picadora de
carne situada junto al Colossus.
9. Mientras espera los datos
del procesamiento, utilice su bomba espinal para activar una nueva división
binaria en su espalda. Así no perderá tiempo cuando deba someterse al próximo
procedimiento de reconocimiento. Dé preferencia a material de su propio cuerpo
que no haya sido duplicado anteriormente. Ya conoce el refrán: después del
hígado, el riñón; así llega la diversión. La variedad contribuye a su
bienestar. El Estado se preocupa por usted.
10. ¿Gruñe el Colossus?
¡Confirmación carnal! Felicitaciones. Ha completado con éxito el procedimiento.
No olvide recoger su bolsa con los restos de carne para su RoboRex. Los modelos
de la serie 4.1 y superiores han sido adaptados para consumir alimento humano.
Ahora puede retirar su codiciado
carné de la biblioteca en el mostrador. Su carné tiene una validez de 3 días y
permite acceder a un máximo de 10.000 palabras. Tiene derecho a realizar este
procedimiento de acceso seguro una vez al mes, según lo establecido por la Ley
de Obtención de Información y Entretenimiento Obsoletos. Le deseamos una
agradable experiencia de lectura.
PREGUNTAS
FRECUENTES
1. He perdido mi NuCi. / Me
identifico como apátrida. ¿Qué debo hacer?
Un responsable de la Oficina de
Turismo, situada justo detrás del mostrador de la biblioteca, se acercará a
conversar con usted. Escuche atentamente las preguntas del concurso: quizá gane
un viaje a las Colonias Calcinadas, donde lo esperan nuevas experiencias.
¡Buena suerte!
2. Tengo tecnofobia.
Tiene derecho a recibir la
inyección de eutanasia en el mostrador. Diríjase inmediatamente al empleado. Su
familia recibirá un vale canjeable en todas las tiendas estatales.
3. No me gusta leer.
Excelente. Lamentablemente, se
encuentra en el edificio equivocado. En el cuartel situado a la izquierda puede
alistarse para una misión en Defensa Nacional. Formación, comida y bebida,
alojamiento y compañía nocturna a elección, todo gratis. ¿Por qué dudar?
A la derecha encontrará una oficina
popular del Consejo Revolucionario. ¿Ya la visitó esta semana? Tiene derecho a
nada menos que doce fascinantes paquetes temáticos. Cada paquete contiene un
libro de canciones de lucha, panfletos y un pañuelo para el cuello firmado por
el Líder Intrépido (rastreador incluido), con el que podrá expresar su
solidaridad con la Revolución. Si recoge fielmente todos los paquetes durante
tres meses, recibirá una bolsa de obsequios. Sin duda, el busto del Líder
lucirá espléndido sobre la mesa de su sala.
¿Tiene más preguntas? Realice la
prueba de cociente intelectual disponible en un quiosco en cada esquina.
¿Obtiene menos de 70 puntos? Con mucho gusto cuidaremos de usted en nuestros
hoteles estatales, donde los hornos de incineración proporcionan una agradable
calidez. Diríjase a una persona uniformada. U-NI-FOR-ME. TRA-JE. VES-TI-MEN-TA.
¿Ha obtenido más de 130? Eso nos
alegra. Puede acceder a nuestro programa de orientación para personas
superdotadas. El Partido siempre busca elementos valiosos capaces de dirigir un
equipo. ¡Bravo, el volumen de lectura que se le permitirá superará ampliamente
el nivel de la biblioteca! Un funcionario lo visitará hoy mismo.
¿Ya recibió anteriormente la visita
de uno de nuestros empleados, pero rechazó nuestra oferta? Estaremos encantados
de volver a entrar en contacto con usted. Para nosotros, la relación con los
ciudadanos es de la máxima importancia. Tiene el honor de recibir dentro de
unos instantes a una compañía de la Guardia Revolucionaria. El vendedor acaba
de recibir instrucciones de entretenerlo hasta entonces hablándole de la
conjetura de Poincaré.
EL ESTADO LE AGRADECE SU CONFIANZA. LEA, PERO LEA CON MODERACIÓN.
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